Mateřské gangy na dětském hřišti: Do jakého patříte vy?
Na hřištích je hned několik typů matek. Poznáte je? Foto: iStock
31. října 2017 06:00Taky je pro vás návštěva dětského hřiště zhmotněním noční můry, které absolvujete jen v dobré víře v socializaci vašeho potomka? A všimly jste si, jak nápadně se podobá osazenstvo dětských hřišť bez ohledu na to, zdali navštěvujete to v centru velkoměsta nebo to uprostřed sídliště či na periferii maloměsta?
Hřiště, nebo bojiště?
Matka, která si ráda povídá.Autor: iStockVelmi často mi pak přijde, že jsem se ocitla spíše uprostřed antické bojové arény než v místě, které má být hlavně o navazování prvních vztahů našich dětí. A protože nemám v úmyslu přestat chodit na všechna dětská hřiště nebo do heren, snažila jsem se přijít na to, jak některé matky jednoduše přežít… A klidně se s vámi vsadím, že aspoň tři typy z mých pěti matek jste někdy na svém hřišti už potkala.
1. Bio matka
Biomatka.Autor: iStockSedíte na lavičce, pozorujete své dítě, jak si hraje, a zavoláte ho, aby si přišlo pro svačinu. V tom okamžiku ostatní matky na hřišti zpozorní. Vy vytáhnete z kabelky tatranku či pribináčka a katastrofa největších rozměrů je na světě. Žena v šatech z čisté bio bavlny se na vás zděšeně podívá a velmi hlasitě, tak, aby to náhodou nikdo nepřeslechl, začne hovořit jakoby na své dítě, že to snad není možné, jaké jedy jsou někteří rodiče schopni dát svým dětem. „Pojď, Tadeáši, dej si tu výbornou rajčatovo-avokádovou pomazánku na domácím upečeném chlebu z kukuřičné mouky,“ nezapomene bio matka dodat patřičně pohrdavým tónem na vaši adresu. Snažit se těmto matkám vysvětlit, že své dítě úmyslně nezabíjíte žádnými ropnými produkty, nemá smysl. Nechte je proto myslet si své a klidně si příště na hřiště přineste kafe a s chutí si ho vypijte, zatímco bio matky budou popíjet své mrkvové smoothie.
2. Ambiciózní chytrolínka
Ambiciózní matka.Autor: iStock„Come on, Ema,“ doléhá z hřiště. Výborně, na našem plácku se scházejí i cizinci, říkáte si v duchu radostně. Jenže pak poté, co se ani po třech upozorněních žádné dítě za paní volající s patřičným akcentem nerozběhne, najednou slyšíte: „No, tak Emo, pojď konečně za mnou.“ A pak uděláte tu osudovou chybu a dáte se s paní do řeči. Ihned zjistíte, že na Emu doma mluví už od jejího narození jak česky, tak anglicky, malá má chůvu, která na ni pro změnu hovoří španělsky, a holčička od svých prvních narozenin navštěvuje pět vzdělávacích a rozvojových kroužků. Monolog ambiciózní matky je ukončen, když se vás ona chytrolínka zeptá, jak je možné, že váš 18měsíční potomek neví, co znamená duck. Jestli si proto připadáte jako matka, která absolutně nedbá na budoucnost svého dítěte, přestaňte se znepokojovat. Není nic horšího než nemít v dětství žádnou volnost a svobodu názoru a být jen dalším projektem dokazujícím dokonalost rodičů.
3. Ňunínkovská kámoška
Matka, která si ráda povídá.Autor: iStockPřinesla jste si do parku knížku v naději, že po dlouhých týdnech najdete alespoň půl hodiny, abyste se na chvíli začetla, zatímco vaše dítě bude objevovat zákoutí prolézaček? Jenže ouha! Právě jste spatřena jako vhodný objekt k nekonečnému hovoru s tzv. ňunínkovskou kámoškou. Už když si sedá vedle vás, vesele švitoří a buďte si jistá, že od té doby už pusu nezavře.
Hned po deseti minutách se dozvíte, že se zrovna včera pohádala s manžou, protože zapomněl koupit lístky do kina, aby si udělali hezký večer a mohli pracovat na snažilkování, aby zase byla těhulkou. Že vám to něco připomíná? Ano, slovník permanentních návštěvnic diskusních fór je nezaměnitelný. Naštěstí tento typ matek je poměrně neškodný, jeho největším problémem je jen vaše vyšťavení, tak pozor, abyste nebyla odchycena i následující den.
Jak málo stačí k únosu vašeho dítěte z hřiště? Podívejte se na tento sociální experiment:
4. Modelka
Matka modelka.Autor: iStockNa sobě máte pohodlné staré džíny, nějaké tričko a to, co jste stihla ráno na sebe napatlat, byl maximálně denní krém a řasenka. Ne že byste svým vzhledem děsila své okolí, ale na rande s panem Božským to také není. Říkáte si: Však co, stejně si mě u těch bábovek nikdo prohlížet nebude. Omyl! Existuje nějaký vesmírný zákon, že zatímco ostatní matky vypadají tak nějak podobně (tatínci se v tuto dobu zrovna na pískovišti moc nepohybují), zčistajasna se před vámi objeví vysoká, hubená blondýna s dokonalým účesem, make-upem a perfektně vystajlovaná. Chvíli máte pocit, jestli zde někomu náhodou omylem nehlídá dítě, protože takové matky vídáte jen na obálkách lifestylových magazínů, ale pak slyšíte, jak na ni chlapeček a holčička křičí "mami". Závistivě si prohlížíte její postavu po dvou dětech a ptáte se, jestli vůbec existuje spravedlnost. Pak ale modelka promluví a vy víte, že existuje…
5. Zasloužilá kvočna
Domlouváte si večer víno? Nemějte pocit viny.Autor: iStockZrovna když se snažíte odnést prcka ze skluzavky, zazvoní vám mobil. Zvednete ho a během vyprošťovací akce začnete mluvit se svou kamarádkou, se kterou máte na dnešní večer naplánované dámské posezení u vína. Není tak pochyb, že váš hovor v centru hřiště slyšely i všechny přítomné dámy. Obzvláště na dvou matkách je na první pohled patrné, jak vás odsuzují pohledem. A nezůstane jen u něj! „Já bych teda rozhodně neměla to srdce nechat dítě večer samotné a jít někam pít,“ komentuje hlasitě jedna z nich. Nemějte pocit viny za to, že s narozením dítěte váš osobní život neskončil. Každá matka má právo si občas odfrknout a být pak více v pohodě doma i venku.
Související články
