Chcete udržet vztah s partnerem? Hádejte se férově!
Nedorozumění a konfliktní situace jsou nedílnou součástí společného života a občas se jim nevyhnete, jakkoli jste chápaví a tolerantní. Říká se, že hádky jsou kořením každého vztahu, což je sice pravda, ale jen tehdy, když nakonec najdete společně řešení a umíte se usmířit. V opačném případě bývají spíše zhoubné. Na jakou strategii vsadit a na čem zapracovat, pokud nemáte v plánu se v nejbližší budoucnosti rozvádět?
Nepochopení, rozhořčení, dohadování se a konflikty nejrůznějšího charakteru jsou součástí (a po pravdě, po určité době společného soužití dosti předvídatelnou) prakticky každého vztahu. Způsobují nepříjemné napětí, psychickou nepohodu a stres. Proto je naprosto zásadní takové situace řešit. Neprodleně a bez zjitřených emocí. Připadá vám to samozřejmé? Ale není. Spousta lidí v sobě dlouhodobě dusí a potlačuje vztek, křivdu, zlost a hněv. Ať jsou sebevíc naštvaní nebo dotčení, prostě mlčí. To ale není správný přístup. A není ani dlouhodobě udržitelný, ubližuje dotyčnému jedinci i partnerskému vztahu. Touto cestou se totiž konflikty a nedorozumění kumulují, vznikají další a vleklý psychický tlak a stres mají negativní dopady jak na domácí klima, tak rovněž na zdraví.
Pozor na mlčení a ustavičnou kritiku
„Řešení partnerských konfliktů je obtížné, když je necháte přerůst do chronického stadia nebo když pokusy o jejich vyjasnění opakovaně selhávají. To pak vede pouze k jejich zhoršení, vyhrocení a narůstající intenzitě,“ je přesvědčen psycholog John Gottmann, který se spolu se svými kolegy v rámci vědecké studie zabýval způsoby, kterými páry bojují s konflikty a neshodami, a tím, do jaké míry je možné podle jejich přístupu a dovedností při hledání řešení předpovídat, zda spolu zůstanou, nebo se rozejdou. Podle jejich výsledků jsou nejčastějšími příčinami krachu vztahu dvě věci: když neustále kritizujete a ponižujete svého partnera a když během hádek mlčíte, takzvaně „vypínáte příjem“, a neprojevujete jakoukoli aktivní snahu o společnou domluvu a smysluplné řešení.
Dejte na své pocity
Jak přistoupíte k nepříjemným situacím nebo vyhrocené hádce, je jen a jen na vás. Každopádně se vyplatí nejprve přemýšlet a srovnat si své pocity a myšlenky v hlavě, teprve pak mluvit. Jednat ukvapeně, v afektu a svalovat vinu na protivníka, protože nedělá nebo neříká to, co byste si přáli, nikam nevede. Někdy se cítíte rozzlobeně, lomcuje vámi vztek a v podstatě ani nevíte proč (a partner je tak prvním „hromosvodem“), jindy máte pocit, že partner nejedná tak, jak by podle vašich představ měl, a přitom tak úplně nevíte, co po něm vlastně chcete. Občas se prostě dostanete do konfliktu se svými vlastními myšlenkami, pocity a očekáváními. Než je začnete ventilovat navenek, pokuste se být k sobě upřímní a ujasněte si prvotní příčinu aktuální nálady. Schopnost vcítění, empatie, ohleduplnost a respekt vůči odlišným představám, názorům a očekáváním posilují vás jako osobnost stejně jako vzájemné pouto mezi partnery.
Naučte se pozorněji naslouchat
Být dobrým a trpělivým posluchačem je vlastnost, díky které se stanete lepším partnerem. Pokud totiž dokážete svůj protějšek vyslechnout a pozorně vnímáte vše, co vám říká (a to i neverbálně, tedy nejen pomocí slov), při řešení jakéhokoli problému vám to později může výrazně pomoci. Umět efektivně naslouchat je totiž přinejmenším stejně důležité jako to, jak se vyjadřujeme a co říkáme. Abyste dospěli k řešení, je naprosto nezbytné snažit se porozumět úhlu pohledu druhé osoby, nebrat v potaz pouze svůj vlastní. Vždy buďte ochotni vyslechnout argumenty protistrany (a pokuste se je nezaujatě vyhodnotit). To je velký krok na cestě ke zvládání veškerých potíží a nesouladu ve vztahu. Aktivní a vědomé naslouchání je dovednost, o které jsou mnozí předvědčeni, že ji bravurně ovládají. Často se ale mýlí. Běžně se totiž domníváme, že přece posloucháme, zatímco ve své hlavě se ale zabýváme něčím zcela jiným nebo v duchu již přemýšlíme o krok dále, formulujeme si odpovědi, své „pravdy“, které hodláme na partnera vychrlit poté, co domluví.
Trénujte asertivní komunikaci
Při snaze dobrat se řešení jakékoli neshody nebo nedorozumění je potřeba, abyste dokázali sdělovat své pocity, potřeby, stanoviska a přání zcela jasně a konkrétně (aniž byste byli agresivní, nebo se naopak pasovali do role ublíženého). Nikoli v náznacích a hádankách, případně formou sarkasmu, urážek, příkazů nebo uštěpačných poznámek. Tím zpravidla jen přiložíte polínko do ohně a konflikt ještě zhoršíte. Často totiž působíme, jako bychom byli k názorům, se kterými se neztotožňujeme nebo které nechceme slyšet, hluší. Chytrou a účinnou strategií je vyjadřovat se podle toho, jak se cítíte vy osobně – spíše než říkat, co se vám nelíbí a co druhý dělá podle vás špatně. Tajemství je v jednoduché formulce: „Cítím se…“ Umožníte tím partnerovi, aby pochopil vaše emoce a lépe porozuměl tomu, proč jednáte tak, jak jednáte, a co vás k tomu vede. Spousta nedorozumění a hádek vzniká kvůli špatné a nefungující komunikaci nebo nedostatečné schopnosti vhledu do druhého. Otevřená diskuse, ochota ke kompromisu a také upřímná omluva zmůžou leckdy zázraky!
